Добавлено (28.02.2007, 23:50)
---------------------------------------------
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие за@#лись его тащить

Добавлено (28.02.2007, 23:53)
---------------------------------------------
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать..

Добавлено (28.02.2007, 23:54)
---------------------------------------------
Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

Добавлено (01.03.2007, 00:00)
---------------------------------------------
Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это несовсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,мирового превосходства, денег и пива...

Добавлено (01.03.2007, 00:11)
---------------------------------------------
Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!

Добавлено (01.03.2007, 00:25)
---------------------------------------------
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

Папа просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит!
Ушел сын,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь,пап, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил...

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
-Ну и как????
-Да, на пиво попал...

Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая – то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Сократ.

Звонок в двери.Мужик спрашивает "Кто там?"
- вам повестка!
- так я ведь уже отслужил !!
- отслужил, а теперь еще и отсидишь!

- Как спалось?
- Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью...

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупаееееет!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбоёбы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела...

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь - вон идет мой муж!

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"
- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
http://reklamonster.narod.ru

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти шарики.
-и для чего- спрашивает ее маленький брат
-для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Отец спрашивает сына:
-Сунок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
-Да, папа, милиция.
-Почему?
-Не знаю. Привлекает и привлекает.

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась
пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем
перерезал бы горло этой твари...

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Не надоотносится к жизни черезчур серьёзно.
Вам из неё живым всё равно не выбраться.

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести
Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не
нужно платить!

встречаются хомяк и крыса, садятся, начинают выпивать...
Через некоторое время крыса говорит хомяку:
-Везет тебе, тебя кормят, поят, моют, девушек просто так дают,
а меня все только гнобят, гоняют, ловят, травят.
Ну в чём дело, скажи?
Хомяк:
-Может у тебя промоушн х@евый

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы,
одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические
операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире
настоящих мужчин.

-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг
педикулёза" и "Счастье слабоумия".

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла