|
|
Анекдоты про Вовочку
| |
| DizasteR | Дата: Среда, 28.02.2007, 00:28 | Сообщение # 1 |
 Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Делимся
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| LikeEmoGirL | Дата: Среда, 28.02.2007, 00:32 | Сообщение # 2 |
 Пупсик администратора =Р
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Статус: Offline
| анегдоты про тя=)да ти сам один бофой анегдот=)
Жизнь даётся человеку один раз.И прожить её надо так,чтобы там наверху офигели и сказали"А ну-ка повтори!!!"=)))))
|
| |
|
|
| margo | Дата: Среда, 28.02.2007, 00:51 | Сообщение # 3 |
 Лучший слушатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| - Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же! * * * * * в начальной школе на уроке математики:
- Дети, сначала мы с вами порешаем задачи, а потом у нас будет самостоятельная работа.
Встает Вовочка:
- Я не могу писать самостоятельную работу.
- Это почему же?
- Я очень устал после ночи любви.
- Ничего, Вовочка, будешь писать левой рукой * * * * *  ^_^
Сообщение отредактировал margo - Среда, 28.02.2007, 14:20 |
| |
|
|
| dreDOZA | Дата: Среда, 28.02.2007, 01:11 | Сообщение # 4 |
 Диджей нах)) мега нах))
Группа: Модераторы
Сообщений: 156
Статус: Offline
| вот так пасьянс раскинула про вована!
long live molvania!
|
| |
|
|
| margo | Дата: Среда, 28.02.2007, 01:17 | Сообщение # 5 |
|
Лучший слушатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| ну б.. сaм прoсил...a ет ешё сaмые непoшлые были 4тo я нaшлa
|
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Среда, 28.02.2007, 14:21 | Сообщение # 6 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
|  пошлые)) ну жги пошлые)
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| margo | Дата: Среда, 28.02.2007, 23:31 | Сообщение # 7 |
|
Лучший слушатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| ммм к сoжaлению прo мaргo aнекдoтoB нет 
Сообщение отредактировал margo - Среда, 28.02.2007, 23:32 |
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Четверг, 01.03.2007, 05:14 | Сообщение # 8 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| в начальной школе на уроке математики:
- Дети, сначала мы с вами порешаем задачи, а потом у нас будет самостоятельная работа.
Встает Вовочка:
- Я не могу писать самостоятельную работу.
- Это почему же?
- Я очень устал после ночи любви.
- Ничего, Вовочка, будешь писать левой рукой Ща просто уссался))) Респект) 
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Четверг, 01.03.2007, 05:17 | Сообщение # 9 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
***
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
***
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
***
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
***
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..
***
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Четверг, 01.03.2007, 05:20 | Сообщение # 10 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
***
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
***
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Четверг, 01.03.2007, 05:22 | Сообщение # 11 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
***
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Четверг, 01.03.2007, 05:25 | Сообщение # 12 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!
***
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!
***
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
***
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Четверг, 01.03.2007, 05:29 | Сообщение # 13 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
***
Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.
***
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
*** Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
***
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!
***
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| DizasteR | Дата: Четверг, 01.03.2007, 05:30 | Сообщение # 14 |
|
Создатель радио
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
***
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
***
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
***
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Оффтоп удаляется, флуд наказывается,спам банится!
http://rbmx.livejournal.com
|
| |
|
|
| margo | Дата: Четверг, 01.03.2007, 19:53 | Сообщение # 15 |
|
Лучший слушатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Статус: Offline
| вижу ты любиш сaм себя 
|
| |
|
|
|
| RIDETOLIVE© 2006 |
 | |
|
